Интерестный случай...
|
|
FaeJI: |
Дата: Суббота, 27.03.2010, 00:44 | Сообщение # 1 |
Пользователи
Сообщений: 15
|
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, наxуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц... - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И блядь пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
|
|
|
|
FaeJI: |
Дата: Суббота, 27.03.2010, 00:44 | Сообщение # 2 |
Пользователи
Сообщений: 15
|
- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю. - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и что-то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужчина.. ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моемому от запаха ебанулась окончательно. - Вы ,вы ++мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойна, говорю тебе насрал кто-то, видна я вступил , вот и воняет. Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сука в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол.
|
|
|
|
Witcher |
Дата: Вторник, 27.04.2010, 22:31 | Сообщение # 3 |
Гл.Администраторы
Сообщений: 63
|
Ахахахах спасибо насмшил)
История Undertaker’a и Kane’a уводит нас в далекое прошлое. Однажды жила счастливая семья – мать, отец и два маленьких мальчика. Родители владели похоронной кампанией, в которой работал молодой человек по имени Paul Bearer. Семья жила счастливой жизнью до одного ужасного дня, который изменил их жизни. Сташий из двух братьев однажды вернулся домой и обнаружил свой дом в огне. Неистовый огонь летел через дом, забирая жизни родителей и брата. После потери своей семьи молодой человек искал утешение в смерти. Он купался в ней. Он объединился с Paul’om и стал олицетворением смерти. Он дебютировал в Мировой Федерации Рестлинга в 1990, как Undertaker.
|
|
|
|
[K]RVD |
Дата: Воскресенье, 23.05.2010, 09:54 | Сообщение # 4 |
Пользователи
Сообщений: 84
|
хахаха!!! смешно)))
Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают. Библия изначально называлась "Приключения Чака Норриса и его друзей". Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.
|
|
|
|
Kiazar |
Дата: Воскресенье, 23.05.2010, 10:26 | Сообщение # 5 |
Пользователи
Сообщений: 6
|
хахах
Люблю комп инет и все все все )))
|
|
|
|
The_Guru |
Дата: Воскресенье, 23.05.2010, 10:41 | Сообщение # 6 |
Свои
Сообщений: 70
|
смешно
|
|
|
|
PUNK |
Дата: Воскресенье, 23.05.2010, 13:17 | Сообщение # 7 |
Пользователи
Сообщений: 338
|
Глазарежущи смешно
|
|
|
|
Dark_One |
Дата: Воскресенье, 13.06.2010, 12:42 | Сообщение # 8 |
Пользователи
Сообщений: 89
|
Ахахахахха..))) уце гон)) я там так ржал
Джон Сина (англ. John Cena); настоящее имя (англ. John Felix Anthony Cena, Jr.); род. 23 апреля 1977 года.; Американский рестлер, выступающий под брендом RAW. В данный момент один из самых известных рестлеров World Wrestling Entertainment (WWE). Также хип-хоп музыкант и актёр.
|
|
|
|
Lenovo |
Дата: Понедельник, 28.06.2010, 21:45 | Сообщение # 9 |
Пользователи
Сообщений: 24
|
А блин, ну улыбнул))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
"I am the best there is I am the best there was And I am the best there ever will be!" (С) Bret Hart
|
|
|
|
|